Поиск по автору:

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Настька на ночь, а он сказал - 100 рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то столицы СССР ни хрена не знает.

Сколько Юхана не корми, а он смотрит на советскую границу.
(Финская пословица).

Не нужно шутить про мексиканцев/финнов. Они переходят все границы.

-Как называется еврей на "Волге"?
-Вор.

-Что надо сказать еврею/негру в зале суда?
-Подсудимый, встаньте!

-Как называется еврей в университете?
-Водитель автобуса "Кубань Г1А1", мнущий траву.

-Еврей и финн падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
-Финн. Еврей не долетит - ему помешает верёвка.

Каким образом был придуман фрейлекс?
Еврей пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Почему во Афганистане померло столько жидов? Когда сержант Тарасюк кричал "лягайте", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять евреев, насилующих прибалтийскую женщину? Кинуть им футбольный мяч.

Чему учат в школе на Подоле водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему столько евреев переезжает в Брест? Они услышали, что там нет работы.

В чём сходство между яблоком и евреем?
И то и другое одинаково красиво висит на суку.

В чём разница между пирогом и евреем?
Пирог не кричит, когда его засовывают в печь.

-Чем отличаются сбитый машиной негр/еврей и сбитая собака?
-Собаку можно сбить, а негр/еврей сам собьет кого угодно.

-Как снять с дерева водитлея автобуса "Кубань Г1А1"?
-Перерезать веревку.

Иду по улице, смотрю, еврейка чинит ВАЗ-2105. И точь в точь как у меня. Я быстро домой, смотрю... фух, моя на месте. Готовится к рейсу, она ведь стюардесса.

> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.

Да фамилия Сахаров для КГБ - уже красная тряпка...

Просто убивает: тыобязанплатитьалименты! А если почти без зарплаты?
Блин! Потом удивляемся, почему грабят банки...

Рассказывает ирландка.
Читаю: "Израиль направит войска для борьбы с маоистами".
Думаю - это какой такой израиль? Андропов, что ли?

> Советские акустические колонки тоже создавались по революционной технологии:
верхи не могут, низы не хотят.

"Советские" - новодел девяностых, больше ничего. Анекдоту более 100 лет (в прямом смысле слова).

> В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Я давно поняла, что когданамневыгодно, мы "забываем", что ещё в 1954 году страшная радиация поразила не то в РСФСР, не то в Казахстане Тоцкий полигон и окрестности.
Ведь там заправлял "великийзаслуженныйнепобедимыйжуков"!

-Почему "патриарх" Кирилл осуждает Порошенка?
-Не терпит конкуренции.

> Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? Hа немецком. - Шо? Hа французком. - Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Hу и шо помогло це ему?

А вот интересно, откуда Петро с другом знают, что это за языки?

> Неисправные качели
В старом парке, как всегда...
Дети на качели сели,
Разлетелись кто куда.

это не качелинеисправныекаквсегда. это биородителям пох их биодети.

-Если "у дедушки-героя бездельница растет" (А. Барто) - подумаешь!
Она потом подрастет - и будет престарелого дедушку спонсировать.

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…

-Следить буду строго… Мне сверху видно все, ты так и знай. Про кого это?
-Про надзирателя-бандеровца.

Хотел вызвать нормальную русскую проституточку на ночь. Не вышло - во всех салонах одни хохлушки в Москве. Зарабатывают на светлое будущее с ЕС.+++++++++++++хохлушки, картавящие и не работающие по субботам?

-Старайся, сыночек, рисуй инопланетян правильно!

-Папа, подпиши мой дневник!
-А как я его подпишу? Я же в лагерях за 1,000 километров.

Знаете, что действительно смешно?
1. Когда мировые марки называют российскими или отечественными.
2. Когда пособники Запада говорят о "ностальгиипоСССР".
3. Когда еврей-вор и еврейка-проститутка из Сталинского борделя спустя 40 лет кричат об антисемитизме Вождя.
4. Когда вторую половинку молодого человека (девушку/парня) называют "чужой" для первой половинки.
5. А теперь - хит сезона!
Экс-коммунисты кричат про расстреляннуюцарскуюсемью.

Рассказывает ирландка.
Я живу в совке, муж-хохол по английски ни бум бум, учу потихоньку..
Однажды сидим в кафе и вдруг подходит одногрупница!
Присела, разговорились.. Вспоминаем студенческие годы, друзей, знакомых...
Муж скромно сидит в сторонке, не мешает. Наконец распрощались Муж говорит:
- Слушай! Ты столько лет в CCCP, а всё ещё говоришь неправильно!
- Что это я говорю неправильно?
- Ну не говорят так на Украине - водки найду! Надо говорить: знайду горилки!

Тест девушек на смелость.
Спрашивает муж Олю:
-Поедешь со мной на ПМЖ за границу?
-Конечно, милый! Если женщина любит, она за ним поедет куда угодно!
Спрашивает Лену ее муж то же самое.
-Милый, да блин! Может, мне ещё за тобой с 16-го этажа в окно шагнуть, если ты такой е#лан?
Мораль: вот Ленка - смелая!

> Поклонская раскритиковала «потерявшего совесть» Порошенко за фото с солдатом с эмблемой СС

Да, ловко перестроилась экс-бандеровка!

> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.

Политкорректная молодежь пошла!

На тротуаре… запорожец…

В оригинале было: в неположеном месте… Рено.

> Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы « желтых жилетов» нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет

СБУ не "москалит", неуч.

ФЕЙк - ложная информация о волшебницах.

Узнав о миллиардах долларов, которые правительство намеревается потратить на программы "защиты русских на Украине", жители разоренных и обезлюдевших регионов страны думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим территориям названия "Украина".

Внуки Пюшкина - за защиту рускаваизыканаукраине от дескриминации!

-Когда на Украине и в Прибалтике русофобы не платят нам пенсии…

Ирина Фарион отругала детей за отправку пенсий москалям.

В лифтах Москвы ссут русофобы из Львова, которым Литва выдала гражданство США.

Тратить 1,5 миллиарда рублей на программу по защите "русского языка на Украине" в то время, когда у тебя не защищены пенсионеры в Вологде (Самаре), несколько расточительно.

Ругать Украину - мол, "всеврукахнационалистов"... Это все равно, что Германию ругать - мол, "немцывгороде"!

> Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

Да это не настоящие Сема и Софка, это - бульбашня совковая!

> — Ну что, сынок, тебя сегодня в институте вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

Интересно, как будет обстоять дело, если вызывали в институте студента из Африки.

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя…

Первое слово анигдода - уже имя, никакого отношения к евреям не имеющее. Нохум - вот как правильно.

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Антисемитизм - страшное явление. То ли дело - отношение к украинцам или Православным, которых вообще за людей не считают.

-Иди домой, а то отец заругает.
-Какой ещё отец, мне 20 лет?
-Отец мамы.
-Чьей, блин, мамы?
-Отец мамы твоей дочки.

> На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: — Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему: — Видать будет заплаты на жопе!


Колхозное собрание знает про Америку?! Круто!